3 500 ! ! ^^ :D

athena59400, Posté le mercredi 09 septembre 2009 08:16

tres belle

Manon572, Posté le samedi 15 août 2009 08:25

La pensée du jour :P
Les femmes ont transformé le téléphone , rapide moyen de communication, en long moyen d expression :))
Bon samedi ac le +5 du jour
bisous

miam-miam63650, Posté le jeudi 23 juillet 2009 11:15

c'est une très belle femme

steph068480, Posté le jeudi 25 juin 2009 13:34

Deux Corses discutent.
- Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart.
- Et a soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi.
-C'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge.

on peut dire sa comme sa mais je ne suis pas convaincu que c'est vraiment de la force!
bonne soiree bisous

steph068480, Posté le samedi 20 juin 2009 11:03

Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
"Vas-y Rex, attaque."

bon week end bisous

steph068480, Posté le vendredi 19 juin 2009 12:34

C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort.
Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie.
Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme.
L'Américain choisit la chaise électrique, on l'installe, le bourreau appui sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n'a pas marché, l'Américain est gracié.
Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :
Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine!

ben lui il tient pas beaucoup a sa peau!
bonne soiree bisous

steph068480, Posté le samedi 13 juin 2009 18:59

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun a.m.a.n.t.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond:
"C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux"

passe une bonne soiree bisous

steph068480, Posté le jeudi 04 juin 2009 15:31

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

sa va faire mal sa!!
bonne soiree bisous

steph068480, Posté le mercredi 27 mai 2009 15:33

Savez-vous pourquoi les chiens se sentent le derrière à chaque fois qu'ils se rencontrent ?
Et bien, il y a très longtemps, les chiens étaient comme les humains; ils marchaient sur 2 pattes, parlaient, dansaient, etc... La seule différence est qu'ils vivaient avec leur Dieu « NoNoss ».
Un jour, lors d'un grand rassemblement, un des chiens dans l'assemblée se « laissa aller ». Une odeur pestilentielle se propagea jusqu'aux narines de Nonoss. Celui-ci, très fâché, demanda au chien coupable de s'avancer pour le punir. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu Nonoss, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là, et bien, ils cherchent le coupable...

une histoire de chien c'est pas mal!
bonne fin de journee bisous

steph068480, Posté le mardi 26 mai 2009 12:52

La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

pfff je me fais vieille lol
passe une bonne fin de journee bisous

steph068480, Posté le vendredi 15 mai 2009 14:35

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
-Ca représente quoi, cette merde ? ? ?
-C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
-Ouais, ben je vois pas l'herbe
-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
-Ca n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
-Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

pfff je suis lessivee! apres une journee menage, une journee a vider l'apart! et encore du menage qui m'attend ! ;(
bonne soiree bisous

steph068480, Posté le jeudi 14 mai 2009 12:55

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup…

euh...je ne saurais dire quel est le principale probleme ^^ 7-8 litres c'est pas trop...c'est enorme!!!
le tout est de savoir s'il tremblait avant de boire ou non
bonne soiree bisous

steph068480, Posté le mercredi 13 mai 2009 15:43

3 femmes ont pris pour habitude de se voir une fois par semaine pour se raconter leurs petits secrets intimes. Lors d'une de leur rencontre, voici que la première se met à table :
" - Dites les filles, j'ai un nouveau petit ami... Marc, je lui ai taillé une pipe cette semaine et vous savez quoi ? Il a les couilles froides..."
La deuxième répond à son tour : " - Hein ?!? C'est pas croyable !!! Moi, François, mon mari, à chaque fois que je lui fait une pipe, il a les couilles froides aussi !!!"
Les deux premières femmes se tournent alors vers la troisième : " - Et toi ?"
Un peu confuse : " - Bah, j'ai jamais osé encore, je sais pas si j'y arriverais un jour..."
" - Ô la lalala... c'est pas bon ça tu sais, il faut t'y mettre, nous sommes à l'aube du 3ème millénaire..."
La discussion se termine ainsi.
La semaine d'après.
" - Alors l'amie, tu as sucé ton mec ou pas ?"
La fille, un peu peiné : " - Bah oui, mais j'ai du faire une connerie, il m'a quitté..."
" - Comment cela se fait-il ? Tu l'as mordu ou quoi ?"
" - Non, je l'ai sucé et j'ai touché ses couilles qui étaient chaudes..."
" - et alors ?"
" - Bah, je lui ai dit : Géniaaaaaaaaaaaal, t'as les couilles chaudes. C'est pas comme Marc et François !!!"

elle devait etre blonde c'est pas possible!
passe une bonne soiree bisous

steph068480, Posté le lundi 11 mai 2009 16:12

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "
- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie ! "

voila de quoi passer une bonne soiree bisous

steph068480, Posté le dimanche 10 mai 2009 12:22

C'est un jeune Français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches Anglais.
Quand il arrive, le lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf. Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une piscine privée. Le Français lui dit : Vous nagez ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie. Le Français lui dit : Vous montez ???
Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant .
Ils passent devant un terrain de tennis. Le français lui dit : Vous jouez au tennis ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
A ce moment là, le fils arrive.
Le lord lui dit : Voici mon jeune fils William ! Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???

bonne fin de journee bisous

steph068480, Posté le samedi 09 mai 2009 13:25

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur
Il s'arrête et lui dit :"Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
la soeur monte et s'assied sur le siége passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le prêtre ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:"mon père , rappelez-vous du psaume 129";
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
"mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père s'excuse en disant:"pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit:"Continuer à chercher plus haut et vous trouverez la gloire..."

MORALE pour les femmes
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement.

MORALE pour les hommes:
comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement.

je pense que chacun sera d'accord avec ceci
bon week end bisous

steph068480, Posté le vendredi 08 mai 2009 13:42

C'est le super gigolo du Tout Paris. L'étalon de la Jet Set. Il arrive un samedi soir chez Régine et se plaint à son copain le barman:
- Ah si tu savais, je ne vis plus! J'ai reçu une lettre d'un mari jaloux et le gars me dit que si je n'arrête pas tout de suite de le tromper avec sa femme, il me tuera!
Le barman raisonnable lui répond:
- Eh bien, je ne vois pas le problème. Tu n'as qu'à faire ce qu'il dit et arrêter de le faire cocu! Après tout, tu n'es pas à une maîtresse de plus ou de moins...
Et l'autre toujours aussi triste:
- Je ne demanderais pas mieux, mais cet abruti n'a pas signé la lettre...

ah le week end est arrivé on va pouvoir en profiter
bonne soiree bisous

steph068480, Posté le jeudi 07 mai 2009 15:06

C'est un neurone mâle qui entre dans un cerveau d'homme, et, pour signaler sa présence, fait un appel à tous:
" You hou...il y a quelqu'un??"
Et il n'entend que l'écho de son appel pour toute réponse. Il essaie donc une autre fois:
" You hou...Il y a quelqu'un??"
Et encore une fois, seule l'écho de son appel lui parvient. Il constate donc qu'il est seul et s'apprête à partir quand soudain, il entend derrière lui un autre neurone qui lui dit:
" Hey mec, qu'est-ce que tu fais en haut tout seul, descends en bas, on est tous là !"

voila la preuve de ce que pensent de nombreuses femmes
bonne fin de journee bisous

steph068480, Posté le mercredi 06 mai 2009 15:32

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
La première dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendue toi...
L'autre:
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes

passe une bonne soiree bisous

steph068480, Posté le mardi 05 mai 2009 14:24

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
- "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

c'est pas faux....
bonne soiree bisous